忘掉一切，朝着他们都不知道的梦想奔去…一个人

<p>        其实我也一直在想我到底是一个什么样的人。
         我站在路边看着过往的车辆，陌生的环境，陌生的感觉。我一直溶不进我现在的圈子，太怪的脾气没有谁愿意来将就我，于是我又开始一个人呆在黑暗里。我爱上了黑暗，就像安说的:因为一直呆在黑暗所以不得不接受它，渐渐地便爱上了。这一切不是顺其自然而是被迫。
       
       
       
       
         我也想要背上背包然后穿梭在人群中，太多的忌讳成功的阻挡了正步的前行。然后我一度爱上坐公交的感觉，没有一个人认识我，安静地坐在窗边，耳朵里是耳机，眼前像走马灯闪过的风景，思绪可以任意飞翔。我忽略掉他们对我的眼光，此时我是一个人。
         我很容易结交一个朋友，也很容易失去一个。我不认为这完全是我的错，他们总是无法真正的理解我。也许再他们眼里我就是个奇怪，或者讨厌的人。每一个人离去的人我都会伤心，可是不留恋，是的，他们都不要你了，又何必为他而懦弱。有人曾说过我缺心眼，然后她就莫名其妙的离开了我。现在其实我都不知道她口中所谓的心眼是什么，我也想不清她离开的那个理由是为什么？
         对此我不想留恋，对我这样的想法我也不愿意去解释。其实自始至终我都是一个人，一个人，却不独立。这也是他们说的，一样，我也不知道怎么才是独立。
         他们眼中我是个怎样的人，我有些不敢问，差劲也好，优秀也罢。我一直都是这样，习惯了一个人却又渴望着有人来进入我的生活。我一直都是个矛盾体，买了一个东西后，我会后悔为什么不买刚才讨厌的那个，欣喜的和一个人相处后我会后悔为什么要让她加入我的生活…就这样一直渴望又排斥着生活。

很奇怪的，我能和从小一起长大的朋友冷战，能和一起六、七死党绝交，却和一个有些讨厌的人永远的联系着。我所谓的那几个好朋友都不喜欢她，说真的其实我也不怎么喜欢，但是我就是能和她一直交往。她不会在我困难的时候帮助我，也许还会为了她的利益而抛弃我。自私，贪小便宜，可就是这么一个人却是一直留在我身边。我们可以一直不联系，可是打电话的时候还是能谈天说地，她会嘴上一直关心我，即使从不付出行动。我不知道我是做何想法，然后一路下来，回首的时候才发现，似乎只有她能说说心里话了，一切有些凄凉。
         我是一个人，所以我是宅女，所以我爱上了文字，所以我想去旅行。我爱上了寂寞，它是我一却灵感的来源，呆在角落任由着它将我吞噬，我想我很可以，即使有时候空虚的要发疯。
       
       
       
         我曾试着踏出我的世界，我抱着我的梦想呆呆的站在那里，承受着他们对我的批判。他们认为我是个很糟糕的人，自命清高，自负。我无力的辩解只会让他们更加厉害的嘲笑我，所以我逃了。
         我始终掌握不了正确的交往方式，因为孤独，我们总是能轻易的去相信、依赖某些人。一开始认识就对他掏心掏肺，而他们却认为那是虚假。我并不是炫耀，我只是想把我最好的一面给你，然后希望能接受我。事实却是他们的远离。
         我总是控制不住自己的脾气，受到一点刺激就开始防备，曾经那些不难听却让人难受的文字，它控诉着我在他们眼中的形象。就连我最亲的死党也会嘲笑我的无知与自以为是。我已经没有力气去辩解了，默默地改变了那么多，他们却习惯性的把我的一切往那方面想，却从不想进一步的了解我，我只是不会表达自己而已。
         然后这样，我宁愿自己孤独着。
         忘掉一切，朝着他们都不知道的梦想奔去…一个人。
         
        猫小狸扣扣1124164521</p>