若多年以后，你我还单身，我们在一起好么？

　　似乎我的头脑里依然记得高一那年的所有，放荡的自己，无趣的人生。
　　那年，我高一，怀着儿时的梦想走进那个陌生的班级。现在我知道那时的我没有长大。对于未来，我没有想什么，没有做什么。现在想起来一切都是那么可笑的，不过我感谢那时的我让现在的我明白了那么多，成长了那么多。



　　那次军训一周，我认识了到现在都还是死党的朋友。正因为这样，像是两天安排样，一个我并不认识的女孩也在我的世界留下脚步。并且，陪伴了我一年。
　　这个女孩我最开始并不认识，只觉得是个听话的小女孩，对着炎热的太阳只会嘟嘟小嘴的那种。
　　都知道的，两个无聊的人在一起就成了两个无聊。对于现在的我来说那时候就叫做一起追过的女孩。没有为什么，没有头绪的这样相互鼓动就有了接下来的故事。
　　她叫杨琼，自己有自己世界的人，她喜欢写文章，喜欢一个人带个耳塞听歌走路，嘴里还不停的哼，不喜欢笑或者是我没经常看见她笑。
　　很多次，很多时候下晚自习后我和死党都会在她必经的那条路上等着她的出现。然后在后面跟着直到走到一个谁也不熟悉的路口。反反复复，那段时间几乎每天如此。到现在我也不知道为什么。喜欢她？不是吧，那时候对于爱情我并没有什么概念，但是清晰的，她吸引着我。或许对于这种沉默的女孩我有种了解的欲望，想走进那一个不熟悉的世界。
　　事实上我是没有走进去的，跟踪这个游戏一点都不好玩。那之后，我的脑海里依旧有她的影子，但是始终有种可望而不可及的感觉。距离，我承认存在很多距离。当时我感觉到了她的反感，的确，所有的人都反感我，因为我是一个不听话的坏孩子。
　　后来，我恋爱了，很突然很意外，关系好了开玩笑，开着开着都认真了，于是恋爱了。我深深的体会到了学生时代恋爱的纯洁与轰轰烈烈，那时候我们都没有梦想。幻想到是有的，所以世界里这个所谓的爱情占据了一切。那次恋爱，我爱的很真，很痴狂。可是终究，因为第三者或者不知道为什么分手了。
　　现在想起来并没有了当初的心如刀割，但是依旧是遗憾的，最开始我很恨，恨她的一切。后来，就在这种打击，难过，孤独中，我成长了，我一步一步长大，懂得了越来越多。恨没有了就什么都没有了。那是我爱的最痴狂的一次，除了痴狂我不知道可以用其他什么词语。高一那年就过了，高二就是一个人了，那时候我记得我的成绩是班上倒数第5，的的确确倒数第5，所有人都放弃了我，我不敢相信那个是我。后来遇见了我的生物老师，她是个善良的人，那段时间她给了我很多鼓励，于是不管出自于什么。我都开始学习了，可想而知那后来是什么生活，渐渐的，我越来越封闭，越来越自己一个人。
　　高一的故事并没有从我脑海里移除，分手的伤痛时不时会突然出现，我知道那是我还没有习惯回到一个人的日子。那时候我记得我写了一篇日志。
　　“曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
　　放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟，原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。
　　勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福她今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨失去的洒脱。
　　幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚至是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
　　总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识她以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子。

　　你我都是凡尘男女，争不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的漩涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测她的心思而绞尽脑汁。
　　是真正的想开了吗？我苦笑的问我自己。纵然心里有种隐隐说不出的酸楚。可是我再也不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。
　　无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮白孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了她，也给自己放了一条生路。把她凝成一幅画，深深的刻在脑海里。看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽！



　　我想对你真诚地说声：“再见，珍重！”当她能够用释然的心态去回忆，我们的点点滴滴，相信自己可以体会到放手后的美丽。
　　上帝让我在错误的时间遇上了你，我哭了。它让我在正确的时间离开了你，你会哭吗？一次次说这次真的放下了，不知道还能这样骗自己多久……”
　　那时分手后，她说她对不起我，找我和好很多次，我一直都没想，我不想想，太累了，我也不想折磨自己。以前那么放荡的我变得孤僻，独来独往了。
　　越长大越孤单。自己一个人都没什么事，孤独的感觉时常会吞噬我的心。很痛，很难受，但是很谢谢那些感觉给我带来的经历与体会。
　　她，教会我爱。
　　她，教会我成长。
　　那段时间，我头脑渐渐被学习占据。因此成绩也慢慢提高了。不再是倒数而是中等了。
　　那时候我有杨琼的QQ，有时候会和她聊天。但是不再是以前那个我了，我永远记得她说的那句话，她说我不放荡不羁了。的确，那时候的我很沉默，很孤单。和她聊天内容没有轻浮，没有无奈。
　　只是任然存在距离，对于她，可望而不可及。那时候我对她的了解多了些。她有很多朋友，因为她对她朋友都很好。但是我也不知道为什么她的样子会时常从我脑海产生。我喜欢安静的女孩子，那种女孩有种贤惠，有种淑女。有着自己的世界和思想。我喜欢和她聊天，在QQ电话里我们是很好的朋友。只是见面了，那种距离会让我不敢开口说话。我不知道我是怕什么，也忘记了当初我也想什么。
　　后来，我成绩越来越好了，我越来越努力，我有了自己的目标与梦想，我开始做一个男子汉不再想儿时的无聊与无知。从中等到十几，从十几到几，最终我考了第一名。我永远都不会想到后来的我会变化这么快。那年高考，我考了二本。我满足了，我已经尽力，从班上倒数能走二本应该没什么遗憾的。
　　高三那年真的很苦，可是我收获了很多很多。晚上比谁睡的晚，早上比谁起的早。每天我的头脑里只有书。杨琼一样，二本，但是我觉得她没考好，因为一直以来她的成绩都是很好的。
　　于是我们都上大学了、远了，没像以前那样下课偶尔还能看见。
　　我喜欢她。这次我真的有那种感觉了。但是我怕，很怕，怕的很多。我怕她会讨厌我，我怕深陷朋友恋人之间。我不敢说，我也没资格说。缘份这个东西改变不了，如果以后有缘，她也会喜欢我的。所以我接受上天的安排。
　　最喜欢的，最怕失去，于是我选择不那么着急得到。
　　我们都现实了起来。现在我恋爱，将来我拿什么娶走我的爱。我没把握，没信心。
　　我只能好好读书，好好工作，如果我工作好了，月薪高了。那时候你还会等我么？那时候你是否还有机会让我给你说我喜欢你。现在我是不敢说的，怕你答应，怕你不答应。怕你答应了我没能力将你一直留在我身边，怕你不答应我们之间尴尬了。那样，无论那种我宁愿我们是好朋友。是什么都可以说的知心。
　　你喜欢我，真的吗？我很淡定，但是我很高兴，我想问，那会一直吗？
　　杨琼，我也喜欢你。但是我不想现在在一起，缘分未到，我要珍惜我的现在，我要有我的责任感。别轻易答应别人。别着急把自己嫁出去。
　　如果很多年以后，我们都长大了，你是单身，我也是单身，我们在一起好么？我相信那时候我已经有能力将你永远留在我身边，不会担心我所担心的了。因为那时候我才能娶你。