回想去年夏天，我好像也是一个人

我们终究还是个孩子，无关年龄与经历。
         每天我都是在不情愿中醒来，沉睡中的一切都让我留恋，可是眼睛睁开就再也闭不上，随后便是拿着手机一遍遍地刷新空间。这已经成为了习惯，自然的生理钟不管昨晚多晚才睡，七点时身体一切机能都会自动醒来。这一切，都是这该死的夏天造成的。
       
       
         
         我不止一遍的说过我一直是个矛盾体，我喜欢着夏天同时又讨厌着他。那明媚的阳光能让我产生:一切都会好好的思想，也会让我在明媚的阳光下，使那些藏在心底的一切的负面思想无处遁行。我已经习惯躺在床上看着泄进来的阳光，心里不是没有一种冲动。
         那天我穿着我喜欢的绿色T-shit背着花色背包，带着破旧灰色的遮阳帽。那样毫无保留的站在烈日下，当我招手拦下轿车而非公交时，灼人的阳光让我有一瞬间的恍惚，好像带三儿回家的那一天，因为宠物不能坐公交、地铁时，我也曾叫停过一辆轿车，只是那对于我来说太久了……坐进陌生人轿车里的时候，突然发觉原来自己已经这么大胆，那年那个连下楼买个水都会得瑟的女生，现在能坐在一个陌生人的车里和对方自如的对谈，任由对方把自己带去从没去过的地方。我变了，是的，我也觉得。
<p>         那个陌生人只是我乏味生活中的一个过客，告别他后我仍然是一个人徘徊在高楼大厦之间。有情侣在接吻，有女生在溜狗，也有我这个奇怪的人在哀叹。只是没人看见。我不喜欢轻易的让人看到我的脆弱，所以在他们眼里也许我是虚伪、娇作的。没办法这已经成为了习惯。就像站在人群时，习惯性的害怕，不知道为什么，但是我就是怕，如果身边有个人想必我一定会紧紧抓住他。

</p>         我跟朋友说过，如果只有我一个人我就会迷惑，我随时需要一个距离正好的朋友，可是没人愿意。太多人匆匆出现在我的生命中有匆匆离去，没事，我已经习惯了。所以，这就是我讨厌阳光的根本原因，明媚的阳光只会诱惑我心里好动的因子。我不喜欢一个人出去，即使天天嚷嚷着想要一个人去旅行。通常我是被逼到没有办法才会踏出我那个不足30平米的房子，总是一而再再而三的确定目的地后才会换衣服出去。
       
       
       
         
         在这个炎热的南方，太阳总是比别的地方来的毒辣。稍稍在阳光下一站就是汗流浃背。想出去的时光也是在公交上那段最舒服。我习惯坐在窗户边，用窗帘挡去一部分的阳光，看着窗外，那是一种享受。往往这个时候会有人看我，也许他们在说:嘿，看那个奇怪的女生，嗯，有些土。也许什么都不会，随意一瞥罢了。我喜欢在公交上胡思乱想，有时候我想就坐着一直开下去多好，什么也不用烦恼。是故事就有个结局，是人生就有个终点，是我就会回到那个隔离阳光的小世界。
       
         这个夏天呼呼的就赶来了，我还来不及做任何准备，回想去年夏天，我好像也是一个人…
         
        猫小狸扣1124164521