如何与人沟通产生良好的人际关系，生活百科网

柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：
　　一、 进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；
+ Q* g2 U1 p+ _; S  G　　二、 追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；
　　三、 好为人师--以自己的经验提供忠告；
　　四、 想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；
　　我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：
　　"上学真是无聊透了！"
: m$ Z5 n" J3 C8 {# [; @8 o7 c　　"怎么回事？"（追根究底）
% T8 O: P$ g+ [0 y  R: e　　"学的都是些不实用的东西。"
　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）
- E6 q' p5 W# @$ x9 R　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
　　"修车？别开玩笑了。"（价值判断）
1 \1 m6 H8 o1 O% t　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）
! Q* o6 J0 K1 R$ I) ^( r　　"我不知道，可是王明现在很成功。"
3 W/ g& {: D  ^! d- ~+ w4 n! m　　"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）
# T1 i& ~  V, T8 e　　"可是同学们都有同感。"
# e, W8 f/ }9 |9 h* I  g　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）
　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
　　"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
% H  b6 x/ n8 A" q7 W+ r　　这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：
  i+ e; t. I/ V- _: v% n' A　　"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）
　　"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）
　　"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）
0 H+ d* p; a% \+ c6 Y/ `6 u* [　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）
$ h! g; V& X& Z　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
. [3 U/ F/ r( ?+ H+ {　　"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）
　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
& M# m5 j5 `# @0 K& J) y　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）
; A- L( @6 Y1 u$ u: ]6 i　　"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）
　　"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）
- x+ K: A& m  {5 g1 D( H3 V　　"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）
　　"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）
2 w9 B5 A( r  \+ L　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）
. u2 U$ }' G4 K' y　　"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）
0 b/ k! m% l$ `　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
　　"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
+ b# x6 I! O* v: \2 O+ L　　这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。
正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：
5 c3 u. |+ P% a% j* ?: y　　第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；
  X) _) P* t+ h: S, v; B　　"上学真是无聊透了。"
　　"你已经受不了了，觉得上学太无聊。"
　　第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；
9 ^% y- Q0 X4 y$ f+ W5 y　　　"你不想上学了。"
　　第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；
　　"你觉得很有挫折感。"
　　第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；
: Q5 O0 \& W1 D　　"你对上学有很深的挫折感。"
! o" f: `1 p  l0 J* \+ l6 N　　运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
　　再以前面的例子说明：
  M" m% m# r1 L& B# z　　"上学真是无聊透了！" （我想引起注意，与人谈谈心事。）
! X6 ^$ d. b7 D! X　　"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）
　　"学的都是些不实用的东西。"
/ |( t6 ~. ~7 U. D$ P% \7 I0 i　　"你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）
: _( s9 b' C! P0 V7 S5 L* s　　"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。"
　　"你觉得他的选择正确。"
6 w" X7 C9 f- _, ^+ y1 a) z　　"恩……"
7 b1 K. U1 d0 C, J　　"恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。"
- O! I* U. A3 C　　"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"
　　"一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。"
" w, a8 z1 i/ Q( a　　"教育很重要。"
　　"对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会告诉妈吧？"
　　"你不想让妈知道？"
9 g( Z5 y! b- I$ y　　"不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。"
　　儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
( C* E- ~; O8 E* f5 h1 W　　"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。" "我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。" 父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。
　　"补习的代价太高了。"
　　"而且我答应同学，晚上另有节目。"
; Q' R: Q: l' ]0 B* l& ?( @! @4 I　　"你不想食言。"
6 V2 t& s3 H% o- K/ v; ^　　"不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。"
　　"你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。"
. F# l$ ?: r8 _* n* H* J　　"你觉得补习会有效吗？"
　　孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
8 B1 I# Q$ O2 J8 k* Y  i1 S6 G$ v　　有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。
　　心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。